5 langages d’amour pour une meilleure circulation de joie dans votre vie

Le besoin humain le plus profond est peut-être celui de se sentir apprécié, expliquent les psychologues. Reste à le faire savoir. Communiquer en amour n’est pas toujours simple. Pourtant, les chemins sont pluriels. Gary Chapman, conseiller conjugal, conférencier et auteur du livre Les langages de l’amour, identifie 5 moyens d’expression pour déclarer sa flamme et prendre soin de sa relation amoureuse. Les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le contact physique sont autant de manières de dire « je t’aime ». À l’instar de tout idiome, il différencie les langues maternelles et les dialectes. Tout réside dans le fait que les partenaires ne parlent pas forcément le même langage. L’auteur nous explique comment transmettre sa passion, interpréter celle de l’autre pour remplir son réservoir émotionnel. Un des secrets qui replace la joie au cœur de votre vie.

Les langages de l’amour : entre langue fondamentale, langage familier et dialecte

Dans ce livre, Gary Chapman s’attaque à la lourde tâche de la communication de l’amour. Si dire « je t’aime » peut paraître simple, cette locution revêt diverses significations. On aime les frites et on aime son mari ou sa femme. 

Il compare à un langage. Ainsi, nous adoptons tous une langue maternelle : souvent celle reçue de nos parents. Il en distingue 5 fondamentaux : 

1. les paroles ;
2. les moments de qualité ;
3. les cadeaux ;
4. les services rendus ;
5. le contact physique.

Pour autant, chaque langue inclut des dialectes internes. L’ordre indiqué ne présume pas de l’importance. Tous sont égaux et leur valeur perçue dépend de chacun.

La communication et donc la circulation d’amour reposent sur 3 piliers.

1. Identifier notre langage fondamental et le dialecte en particulier pour comprendre ce que l’on attend de notre relation amoureuse.
2. Décrypter le langage fondamental (et le dialecte) de notre partenaire pour entendre ses demandes et y répondre.
3. Apprendre une seconde langue : celle de notre conjoint pour communiquer efficacement.

1 – Les paroles valorisantes : quand l’amour passe par les mots

L’auteur (pasteur baptiste) cite la Bible en la voix de Salomon « La mort et la vie sont au pouvoir de la langue. L’inquiétude dans le cœur de l’Homme l’accable, mais une bonne parole le réjouit ».

Les compliments, les mots gentils sont de puissants vecteurs de l’amour porté à son partenaire. Pour autant, tous n’ont pas le même pouvoir. Le psychologue les dissocie en 3 catégories : d’encouragement, aimables, humbles.

Les paroles d’encouragement 

Encourager, c’est insuffler du courage. Nous en manquons tous à un moment ou à un autre, selon nos vulnérabilités. Un mot de soutien suffit à réveiller cet instant de défaillance.

💓 L’auteur donne l’exemple de cette femme, passionnée d’écriture, mais qui n’osait pas ne serait-ce que rêver d’en recevoir une contrepartie financière. Il aura suffi que son mari lui dise « tu es une grande écrivaine, ton texte mérite d’être publié » pour qu’elle envoie son manuscrit à la maison d’édition.

Magique, non ?

Les paroles aimables

Les mots exprimés avec sincérité et douceur reflètent un amour authentique. Cette ouverture à l’autre développe l’intimité. Elle donne l’occasion de discuter d’une blessure, par exemple. C’est dans cette amabilité que la réparation et le pardon trouvent leur place. Or, « le pardon est la voie de l’amour ».

Je me renseigne sur le parcours « mieux communiquer l’amour et circuler l’argent »

Les paroles humbles

L’amour formule des requêtes et non des exigences. Il place ainsi les partenaires dans une relation d’adulte à adulte. Or, comment exprimer une demande sans donner d’ordre ? Écoutez ces deux phrases reprises dans le livre.

💓Tu sais, la tarte aux pommes que tu réussis tant… Tu pourrais en faire une cette semaine ? Je l’aime tellement.

💓Depuis la naissance du bébé, je n’ai plus jamais droit à une tarte aux pommes.

Vous saisissez la différence ? Bien sûr 👍!

2 – Les moments de qualité : communiquer par un instant partagé

Et si le désir de votre conjoint se résumait à passer du bon temps avec vous ? 

Ah !? Y aviez-vous songé 😉?

Un moment de qualité, c’est :

• du temps où l’on se donne véritablement à l’autre ;
• une attention totale pour ce que l’autre dit ;
• un partage d’émotions ;
• regarder ensemble vers une autre direction.

Alors non, s’asseoir à côté de son mari et pianoter sur son mobile pendant qu’il parle n’est pas un moment de qualité. Les minutes de vraie osmose sont un don, que l’on ne récupère jamais, nous cédons une partie de notre vie. C’est par ce don de soi que les instants partagés communiquent l’amour.

💓 Un temps qui transmet l’amour peut prendre différentes formes :

• être ensemble, pas seulement physiquement, mais proche affectivement ;
• un dialogue de qualité avec une écoute attentive ;
• partager ses émotions, sans cacher ses sentiments, libre de tout ego ;
• pratiquer une activité commune qui plaise aux deux.

Gary Chapman rappelle que « l’important est moins ce que vous faites que la raison pour laquelle vous le faites ».

3 – Les cadeaux pour exprimer son attachement

Le cadeau est un symbole. Ce qui importe n’est pas sa valeur marchande, mais son message : il ou elle a pensé à moi. L’auteur, lors de ses études en anthropologie, note que l’offrande fait partie intégrante de l’amour et du mariage dans toutes les cultures. Dans la tradition judéo-chrétienne, l’anneau représente ce don de l’amour infini. Le pire geste lors d’une dispute conjugale n’est-il pas de retirer son alliance ?

Quelques gestes d’amour totalement gratuits :

• une fleur cueillie dans le jardin ;
• un mot laissé sur la table de nuit ;
• quitter le travail plus tôt, car l’autre va mal.

Le don de soi, c’est le fait d’être là pour l’autre. Sur ce point, G. Chapman rappelle que votre partenaire n’a pas forcément conscience de la portée de sa présence. Donc, dites-le-lui clairement et n’attendez pas qu’il lise dans vos pensées.

Seul bémol quant à la valeur pécuniaire de l’objet : la relativité avec la fortune de celui qui offre. Un cadeau gratuit revêt autant d’importance qu’un autre, certes. Pour autant, si un millionnaire n’offre que du « pas cher », cela finit par traduire une certaine pingrerie. En cela, le cadeau révèle malgré tout votre relation à l’argent.

Suis-je écureuil, montagne russe ou repousseur ? Je passe le test !

4 – Les services rendus : les actes qui disent je t’aime

Là encore, l’auteur cite la Bible et l’apôtre Paul « par amour, soyez serviteurs les uns des autres ». 

Si tel est votre langage familier, vous attendez des actes pratico-pratiques de votre conjoint. Pour autant, le dialecte peut différer. Le livre donne l’exemple de Marc et Marie qui parlent tous les deux ce langage, mais qui s’expriment distinctement. 

💓 Marie veut que Marc lave la voiture quand Marc souhaite que Marie débarbouille le bébé. S’aligner sur leur langage fondamental est simple et rapide.

Il insiste sur l’importance d’émettre des demandes et non des exigences. Dans un cas, on oriente l’amour, dans l’autre, on le paralyse. Il revient sur trois vérités fondamentales illustrées par le langage des services rendus.

1. Les faits accomplis avant le mariage ne présument pas de ce qui sera fait après.
2. L’amour résulte d’une décision libre, il ne saurait être contraint.
3. Les reproches fournissent un indice clair sur le langage de l’autre.

Le langage des actes doit dépasser les stéréotypes. Nous adoptons le plus souvent, comme langue maternelle, le comportement reçu de nos parents. Or, les cultures évoluent et les mutations sociologiques remettent en cause les a priori. Le couple doit savoir, le cas échéant, changer de modèle pour satisfaire les besoins affectifs de chacun.

À noter que l’on adopte parfois le langage hérité de nos parents, sans qu’il soit celui que l’on comprend le mieux.

5 – Le contact physique : l’amour charnel mais pas que

La science montre que les bébés cajolés développent une personnalité émotionnelle plus saine que ceux qui manquent de contact physique.

Le toucher envoie un message d’amour. Pourquoi étreignez-vous d’instinct quelqu’un dans la peine ? Votre câlin témoigne de votre soutien et transmet vos énergies positives.

Pour communiquer son amour par le contact physique, les couples peuvent :

• se tenir la main ;
• poser furtivement les doigts sur le corps de l’autre ;
• se donner des baisers ;
• se masser ;
• s’enlacer ;
• avoir des relations sexuelles.

Ainsi, chaque catégorie n’est qu’un dialecte du langage fondamental du contact physique. Caresser les cheveux peut être aussi puissant que de faire l’amour.

💡 Le toucher est le seul des cinq sens (ouïe, odorat, goût, vue, toucher) qui ne se limite pas à une partie du corps. Des milliers de récepteurs tactiles transmettent l’information au cerveau qui analyse s’il s’agit d’affection (câlin) ou d’hostilité (coup). Les zones ne sont pas pour autant homogènes. Écoutez les réactions de votre partenaire pour découvrir les endroits où il est le plus sensible.

Pour Gary Chapman, le toucher est l’expression la plus éloquente de l’amour.

Je veux remplir mon réservoir émotionnel.
Je contacte Sophie pour plus de circulation d’amour dans ma vie.

5 langages de l’amour : Test quiz

Identifie ton langage de l’amour en répondant aux questions du test quiz.

Les 5 langages de l’amour : le résumé du livre de Gary Chapman

Le livre s’articule en trois parties.

Le besoin d’amour : la métaphore du réservoir émotionnel

Le terme « amour »

Le terme « amour » accompagne nos journées. Maître-mot aux multiples significations, on le retrouve pour divers messages :

• j’aime les frites ;
• j’aime skier ;
• j’aime les animaux ;
• j’aime mon mari, j’aime ma femme et mes enfants.

L’amour s’avère aussi une formidable excuse aux pires actions « je l’ai fait par amour ».

Les pédopsychiatres affirment que tout enfant a besoin d’amour pour devenir une personne émotionnellement stable et se sentir en sécurité. Il doit acquérir la certitude d’appartenir à quelqu’un et d’être désiré. L’auteur reprend la métaphore du Dr Ross Campbell « dans chaque personne se trouve un réservoir d’amour ». Si le réservoir d’amour est vide, on s’attelle à soutirer l’affection coûte que coûte pour remplir cet espace.

Ce qu’en j’en pense en tant que coach humaniste

Sans conscience on cherche, on quémande, cet amour qui nous manque tant. Comme un hamster dans une roue, on court après l’amour (comme on court après l’argent, le temps, de la reconnaissance…). On cherche à partir de cet endroit du manque où s’accumulent nos frustrations : nos attentes envers soi-même,  envers l’autre, de la vie, bref d’un sauveur qui comblera ce vide, peu importe qui. Et, si nous n’en prenons pas conscience, nos attentes restent latentes et nous restons dans l’insatisfaction de ne pouvoir donner ni recevoir ce véritable amour.

C’est pourquoi il est primordial de vous soucier AVANT TOUT de votre propre réservoir émotionnel.

• Repérer votre langage maternel. Si vous ne l’avez pas trouvé, demandez-vous (si vous ne l’avez pas repéré):
  • de quoi vous avez manqué ?
  • comment auriez-vous aimé que l’on vous témoigne cet amour lorsque vous étiez enfant ?
• Une fois qu’il est Identifié, occupez-vous de votre réservoir émotionnel :
  • provoquez des moments d’intimité avec vous-même ;
  • offrez-vous de vraies présence, écoute et compliments. Faites-vous un compliment par jour pendant un mois.

Ainsi, vous pourrez mieux recevoir, faire circuler et agir à partir de l’amour.

Les langages de l’amour

Tout au long de l’ouvrage, l’auteur nous cite des exemples de patients (dont il change le nom par respect de l’anonymat) pour étayer ses propos. Cette partie est détaillée dans cet article au travers des 5 langages de l’amour.

L’amour en action

Identifiez vos propres attentes

Avec quel langage, attendez-vous que votre moitié vous prouve son amour ? Si cela vous paraît difficile, adoptez la démarche inverse. Réfléchissez à ce qui vous touche le plus profondément. S’il s’agit d’une critique, par exemple, alors votre langue familière est certainement les paroles bienfaisantes.

Dites-vous qu’il est fort probable que d’instinct vous utilisiez ce langage envers votre conjoint.

Deux types de personnes peinent à définir leur première langue d‘amour :

1. celles dont le réservoir émotionnel est plein depuis longtemps ;
2. celles dont le réservoir émotionnel est vide depuis longtemps.

Je prends conscience de mon réservoir émotionnel avec Sophie.

L’amour résulte d’une décision

Quelle que soit la relation de votre couple, votre histoire personnelle ou celle de votre conjoint, l’amour n’efface pas le passé, mais il construit un avenir différent où tout reste possible. Le véritable amour nous oriente vers l’autre. Nous sommes libres de décider d’agir pour le bien de notre cher et tendre.

L’amour n’est pas le seul besoin fondamental de l’être humain, mais il joue un rôle dans leur satisfaction. Il contribue au besoin de sécurité, répond au besoin d’estime de soi et nourrit le besoin de reconnaissance.

L’ouvrage se termine sur un guide de réflexion personnelle.

Exprimer son amour est tout sauf simple. Chaque couple pense que c’est évident. Puis les années de passion s’achèvent et l’énergie s’essouffle. Comme dans la relation à l’argent, tout part du manque, ce vide émotionnel dont parle l’auteur. Pour moi qui suis coach humaniste, le langage est une des sources de circulation de l’amour dans la vie.

Il en existe d’autres. On en discute ?